— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Секта
3 апреля 2013 7:07, firsovich:
Перевод техлитературы
31 марта 2013 11:47, firsovich:
Гоблин называет таких переводчиков «надмозги».
И он категорически прав.
Решение проблемы
28 марта 2013 20:31, firsovich:
— Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую — все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
— Дa, — говорит врaч — это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Лaдно, -говорит мужик, — подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
— А меня сосед зa бутылку вылечил.
— Это кaк?
— Дa выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
Что мы узнаем благодаря детям
21 марта 2013 21:14, firsovich:
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 — Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых
2 — Всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд
3 — Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — Зонтик никогда не может заменить парашют
7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа
9 — Суперклей клеит действительно всё
10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.
Подарок
18 марта 2013 19:57, firsovich:
Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза.
Как-то вечерком внук стариков чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика.
А ещё в доме жила кошка. Очень приличная, приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на нее что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор…
Красавчик
3 мая 2012 8:48, firsovich:
Давно это было, я тогда только институт заканчивал. Решили мы поехать на природу с женами, шашлыком и прочими приятностями. Поехал я с женой, друг мой Толик со своей второй половиной и наш общий знакомый Мультик – весь рыжий, конопатый…
Приехали мы, значит на природу, устроились на симпатичной такой поляне, поставили палатки, развели огонь, окунулись в озере – благодать! Сидим довольные, пьем пиво. Я с Толиком с женами болтаем, в палатки на «тихий час» периодически удаляемся, а Мультик скучает – тяжко ему без женского общества!
Тут как по волшебству появляется старая 21-ая волга-траходром, в которой сидят три пьяные девки, Мультика как подменили! Тот встрепенулся, пошел знакомиться, сел в волгу и укатил…
А мы остались отдыхать. В первый день Мультик так и не появился, на второй день, кстати, тоже. На третий день, где-то после обеда приезжает та же волга, из неё вываливается на землю о-о-о-очень довольный Мультик, подползает к нам, берет бутылку пива, смотрит на наши удивленно-вопросительные лица и выдает:
— Млин! Вы даже не представляете себе, как трудно БЫТЬ КРАСИВЫМ!
З.Ы. У нас с женами случилась получасовая истерика, а Мультик, с тех самых пор не Мультик, а КРАСАВЧЕГ!
Доча-разведчик
27 марта 2012 17:13, firsovich:
Как-то раз, вышел я на прогулку в парк, вместе со своими знакомыми и их дочкой. Кругом отдыхающий народ, люди расслабляются тёплым, осенним днем.
Катя (это дочка знакомых) садится на качели и просит, чтобы я её раскачал. Раскачиваю как вдруг, с соседней качели девочка лет восьми просит меня:
— Дядя, дядя! А раскачай и меня тоже!
Качаю уже двоих, дети шизеют и тащатся. Попутно, разговариваю со своими знакомыми, краем уха слышу часть беседы девочек:
— Это твой папа? Нет! А кто? Что? Как, куда и почему…
И вот, вторая девочка, громким и четким голосом, на весь парк, обращаясь к сидящей на лавочке красивой женщине, заявляет:
— Мама! Мама! Скорее иди сюда! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что её тут нет, попутно, обильно краснея…
А её дочка не унимается:
— Мама! Ну ты где?! Катя сказала, что этот дядя добрый, хороший и у него есть красивая красная машина!
Смеха не было…
И только те несчастные, которые в момент призывного клича девочки неосмотрительно глотнули лимонада, ещё долго оттирали от лица лимонадные сопли…
Настоящий талант
26 марта 2012 12:20, firsovich:
Дело было в далеком 86-ом году. В то время я работал учеником слесаря на одном из московских заводов. Завод наш стоял на самом отшибе, возили нас туда на служебных автобусах.
Работал со мной в цеху один дядька – Мироныч. Был он стариком (как мне тогда казалось) лет пятидесяти. В общем, обычный такой мужик, но был у него дар от бога – врать. И не просто врать, а виртуозно заставлять любого поверить в самую идиотскую чушь.
Правда Мироныч был человеком честным и ради наживы никогда не врал – врал он только из любви к искусству. О талантах Мироныча знали все, и не было ни одного дня без нового, фирменного баяна от Мироныча (эх, мне бы тогда записывать).
Как-то раз приехал я на работу (на подвозке), выгрузились мы с мужиками из автобуса, стоим возле проходной, курим да байки травим. Вдруг мимо пролетает Мироныч – аж пятки сверкают. Мужики как его увидели, так сразу:
— Мироныч! А соври-ка нам чего позаковыристее!
— Да ну вас нафиг! Некогда мне вас тут развлекать. Там Куликовский пруд спустили! Рыба прямо на дне валяется!
— Надо срочно бежать к мастеру – отпрашиваться. Потом мешок ещё этот искать…
Выдав это, Мироныч скрылся за проходной. Мужики в недоумении, охреневшими глазами посмотрели друг на друга, а потом, дружно, словно по команде свыше ломанулись в сторону «Куликовки» забив на мастеров, план и прочие незначительные мелочи. Там ведь рыба! На халяву!
Меня, как самого сопливого оставили в цеху прикрывать их отход – типа если что, то они все квасом отравились…
Где-то спустя час мужики вернулись – злые и очень сердитые. И вот, от толпы мужиков по цеху убегает Мироныч, на ходу пытаясь их вразумить:
— Блин! Вы что творите?! Мужики! Сами же просили соврать чего…
З.Ы. Врунов я с тех пор повидал много (да и сам напрактиковался). Но чтобы так, на лету, даже секунду не подумав обмануть 20 прожженных жизнью мужиков, да ещё и по их просьбе! Да так, чтобы они поверили! Это товарищи – высший пилотаж.